C'est l'histoire d'un shtroompf ....
un matin il sort de chez lui puis il court il court il court , il tombe et il ce fait un bleu !

OHHH pauvre ti pingouin

Hihi bah voui ^^

J'ai une question ... on a le droit aux blagues obscènes ?

ca dépends du niveau d'obscénité

Aaah et c'est quoi le plafont alors ?

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!


C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue. :mdr2:

Bien bien bien ^^

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !

Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

pas mal grand chef :mdr2:

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

haha pas mal du tout

mdr

bon une petite


Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Alors vous en avez 2 aussi?!!?


Un menuisier qui travaillait au 3e étage, échappa son marteau tout au bas de l'édifice.
Il descend pour le reprendre et un petit garçon qui se trouvait là lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''

Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer,
il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.

Le gars remonte au 3e en haussant les épaules,
un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,
il regarde le petit garçon et lui dit:

''Bien là, tu ne me diras pas que ton père en a deux !''


Et le petit garçon de lui répondre :
''Bien oui, papa en a deux!
une PETITE pour faire pipi
et une GROSSE pour maman...

mdr !!!

lol juste trop bon !!!

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

hon pauvre tite bête...

titboite a écrit:

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres: - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

ouin c'est quoi l'idée

aussi bien rentré "completement" bourré

trop drôle

medori jeff a écrit:

OHHH My God!! J'suis crampée

freod a écrit:

Yé dont bin négatif lui
d"la merde, y en a TOUJOURS pour tout l'monde